O SANDUÍCHE - LISTA FINAL DE DIÁLOGOS

ELE: Acho que é isso.

ELA: Certo.

ELE: Se eu lembrar de mais alguma coisa, eu ligo.

ELA: Claro.

ELE: Eu ligo de qualquer maneira, amanhã.

ELA: Se quiser.

ELE: Eu vou querer.

ELA: Você não tem como saber se vai querer.

ELE: Tenho sim. Eu vou querer.

ELA: Então tá bom.

ELE: Você também pode ligar.

ELA: Ah, posso? Que bom, fico feliz em saber.

ELE: Não é isso. É que eu quero que você ligue.

ELA: Quer?

ELE: Quero, claro. Só porque a gente não vai mais morar junto não significa que eu vá perder...

ELA: Esquecer.

ELE: Esquecer!

ELA: A gente mudou esta fala faz tempo.

ELE: Eu sei, claro.

ELA: Quer parar?

ELE: Não, não. Vamos terminar a cena. Até aí foi bem. Me desconcentrei, foi só isso.

ELA: Faz o seguinte: imagina que aqui tem uma platéia, que o teatro tá lotado e tem um monte de gente nos olhando.

ELE: Onde?

ELA: Aqui.

ELA: Imaginou?

ELE: Imaginei. E agora?

ELA: Agora esquece deles e lembra o texto.

ELE Tá bom.

ELA: Eu acho que tu podia largar a pasta ali na, na fala anterior, no "eu quero que você ligue".

ELE: Hum, é uma boa.

ELA: Porque é o momento em que ele vacila, diz que quer que ela ligue.

ELE: Vamos fazer do início ou só final?

ELA: Vamos fazer... a partir do "você também pode ligar".

ELE: Tá bom. Posso ir?

ELA: Pode.

ELE: Você também pode ligar.

ELA: Posso? Que bom, fico feliz em saber.

ELE: Não é isso. Eu quero que você ligue.

ELA: Quer?

ELE: Quero, claro. Só porque a gente não vai mais morar junto não significa que eu vá esquecer cinco anos da minha vida.

ELA: Sete, contando o namoro.

ELE: Parece menos. Passou rápido.

ELA: É, passou.

ELE: Você acha que passou mesmo?

ELA: Não é questão de achar ou não achar. Você tá indo embora: passou, acabou.

ELE: Eu não acho que acabou.

ELA: Mas acabou. A gente até pode começar outra vez, de outro jeito.

ELE: Seria ótimo.

ELA: Seria.

ELA: Tá. Aí a gente se beija e fim.

ELE: É... Ficou bom largando a pasta mais cedo, né?

ELA: É. Ficou.

ELE: Tu já jantou?

ELA: Comi um sanduíche. Tu não jantou?

ELE: Não. É tarde, né?

ELE: Eu como qualquer coisa em casa.

ELA: Eu faço um sanduíche Num minuto. Gosta de peito de peru?

ELE: Gosto.

ELA: Tu foi casado quanto tempo?

ELE: Dois anos.

ELA: Rápido. Gosta de mostarda?

ELE: Gosto, mas pouquinho. E tu?

ELA: Eu adoro.

ELE: Não, se tu já foi casada.

ELA: Ah... Morei com um cara, um ano.

ELE: Ah, mais rápida que eu.

ELA: Maionese?

ELE: Não, não. Tou precisando emagrecer.

ELA: Pra quê?

ELA: Tu tá ótimo.

ELE: Sério? Pode botar um pouquinho então.

ELA: Pronto.

ELE: Obrigado.

ELA: Quer suco de laranja? Refrigerante?

ELE: Suco.

ELE: Humm. Hummmm...

ELA: Obrigado.

ELE: Hum... E tu? Te se separou por quê?

ELA: Ele não gostava dos meus sanduíches.

ELE: Não é o meu caso. O que mais tem aqui, hein? Peito de peru, mostarda...

ELA: Rúcula, tomate e... o resto eu não digo.

ELE: Ah,o quê que é?

ELA: Tempero secreto. Aprendi com uma pessoa e prometi não contar. E nunca contei.

ELE: Uma pessoa, é?

ELA: Uma amiga.

ELE: Não precisa contar. É ótimo. Um cara que não gosta dum sanduíche desses tem algum problema sério.

ELA: Obrigada. Ele estava namorando outra.

ELE: E tu descobriu? Ou te contaram?

ELA: Ele me contou.

ELE: Bom.

ELA: É, menos mal. E tu? Separou por quê?

ELE: Não sei bem. Ficou chato.

ELA: De repente?

ELE: Não, aos poucos. Acho que é sempre assim. Acontece aos poucos e a gente percebe de repente. Quando acontece alguma coisa, uma coisa banal.

ELA: Que coisa?

ELE: Isso eu não conto.

ELA: Desculpe.

ELE: Hum, tudo bem. É que.. é uma coisa que não faz sentido, pra quem vê de fora. É complicado explicar.

ELA: Claro, eu sei.

ELE: É uma coisa que a outra pessoa faz e tu percebe de repente que ela é uma estranha. Pode até ser uma coisa que ela sempre fez e tu nunca tinha percebido que ela fazia, ou... ou queria fazer.

ELA: Ah, conta logo.

ELE: Quer que eu conte?

ELA: Tu tá louco para contar.

ELE: Vamos fazer o seguinte: tu me conta qual é o tempero do...

ELA: Vinagre balsâmico, azeite de oliva, sal e páprica. Tá, o que foi que ela fez?

ELE: Páprica?

ELA: Ah, é um tempero, tem em qualquer lugar. Conta logo.

ELE: Ela... comprou uma calça de couro. Eu disse que era ridículo, é... É claro que eu não me separei porque ela... comprou uma calça de couro, é que... de repente eu vi ela de calça de couro, botando batom... Eu pensei: quem é essa pessoa de calça de couro botando batom no meu banheiro?

ELA: Hum, sei.

ELE: Na verdade ela é que mandou embora, né? Mas foi até um alívio. Eu acho que ela já estava a fim de outro cara há tempos. A calça de couro foi um sinal. Páprica é vegetal?

ELA: É. Acho que é. Eu compro em pó. Só conheço em pó. Tem no super.

ELE: Tou precisando fazer super. Só compro comida em posto de gasolina.

ELA: Tá sozinho?

ELE: Tou. Quase um ano. E tu? Eu te vi com um cara lá no teatro.

ELA: Ah, amigo.

ELE: Amigo, é? Sei.

ELA: Um ex-namorado. A gente ficou amigo.

ELE: Como é que se faz isso? Quer dizer, eu encontro a minha ex-mulher, cumprimento, mas... Pôxa, eu te vi com o cara lá no teatro. Ele tava mexendo no teu cabelo.

ELA: Ele é gay.

ELE: Ah, bom. Assim é fácil.

ELA: É, eu tou sozinha.

ELE: Alguém que faz sanduíches assim não fica sozinha por muito tempo.

ELA: Não é qualquer um que experimenta meus sanduíches.

ELE: Eu espero que esse seja o primeiro de uma série.

ELA: Seria ótimo.

ELE: Seria.

ELA: Essa é a fala da peça.

ELE: Qual?

ELA: Seria ótimo, seria.

ELE: E o quê que vem depois?

ELA: Depois... a gente se beija.

ELE: Seria ótimo.

ELA: Seria.

ELA: Hummmm...

ELE: O quê que foi?

ELA: Faltou mostarda.

DIRETOR: Corta!

DIRETOR: Pode cortar luz.

DIRETOR: Maravilha, ficou ótimo.

ELA: Não quer fazer de novo? O ensaio foi bem melhor.

DIRETOR: Não, não. Ficou melhor que no ensaio.

ELA: Tem certeza. Posso soltar o cabelo?

DIRETOR: Pode, pode sim. Pessoal, amanhã é externa, seis e meia, hein? O Vítor terminou.

DIRETOR: Valeu, Vítor.

ELE: Grande prazer. Márcia!

ELA: Será que ficou bom?

ELE: Acho que ficou bom, sim.

ELA: Você não tá na externa da praça?

ELE: Não, já fiz a minha parte.

ELA: Ahn, que inveja... Seis e meia!

ELE: Você filma até quando?

ELA: Até sexta.

ELE: Ah, eu tenho que te passar aquele texto.

ELA: Ah, a peça...

ELE: No original são quatro atores, tem um narrador e uma criada, mas eu acho que dá para fazer só com o casal.

ELA: Legal. Vê se vai lá na sexta.

ELE: Se der eu vou, se não eu te ligo. A gente combina de jantar.

ELA: Seria ótimo.

ELE: Seria.

ESPOSA: Tchau.

ELA: Tchau.

DIRETOR: Tchau.

JORGE: Vem grua.

JORGE: Corta! Beleza!

01: Ah, tou achando maravilhoso, Furtado, sabe por quê? Eu há quarenta anos atrás, quando eu era lá do Fotocineclube Gaúcho, nós andamos fazendo uns filmezinho assim sabe? E a gente tá achando sensacional.

02: É a primeira vez que eu tou vendo uma coisa desse tipo assim.

03: Tou achando bem legal, é interessante, também nunca tinha visto.

04: Achei legal, né?

05: Mas tou achando assim muito repetitivo.

06: A idéia parece confusa, a gravação parece que vai ficar... é bem complicado assim, parece bem tabalhoso e mas é bem chato de ver também mas eu acho que o resultado final vai ficar legal.

07: Pareceu de verdade.

08: Cansativo, né?

09: Mas achei interessante, pelo menos a parte que eu peguei assim.

10: Tou achando super bom porque eu nunca tinha visto uma filmagem ao vivo, e eu acho que tá sendo super válida as explicações que tão sendo feitas.

11: Mas tá maravilhoso. Parabéns, sabe? A todos os atores também, né?

JORGE: Janaína Kremer Motta.

JORGE: O ator Felipe Mônaco.

JORGE: Agora a atriz Milene Zardo.

JORGE: E o ator Nélson Diniz.

JORGE: Como é o teu nome?

DEIDRE: Deidre.

RUBIARA: Rubiara.

JORGE: E o teu?

GILNEI: Gilnei.

DEIDRE: É que a gente tem o mesmo interesse emm fazer cinema também.

NEIDE: Neide.

MARCELO: Marcelo. Gosto. Pretendo... Sim, pretendo trabalhar... com isso.

DANIEL: Eu até já anos atrás participei de um curso nessa linha aí e sabia que era bem, bem demorado.

JORGE: O quê que vocês tão achando da filmagem?

DEIDRE: Ah, eu gostei. Achei que devia ter isso assim todo dia, né?

MARCELO: É, seria ótimo.

DEIDRE: Seria.

RUBIARA: Tá legal. Deveria ter todo dia. Gostei.

GILNEI: Bá, seria ótimo mesmo.

RUBIARA: É, seria.

NEIDE: Legal. Deveria ter todo dia.

DANIEL: É, deveria. Muito bom.

JORGE: Não! Tu errou a tua fala. É "seria ótimo".

DANIEL: Seria ótimo.

JORGE: Aí tu tem que dizer: "Seria ótimo." "Seria."

JORGE: Tá, de novo!