MANUAL PARA ATROPELAR CACHORROS. 
Curta-metragem de Rafael Primo

Lista de diálogos português.

Eu achava que quando eu tivesse pra morrer  a minha vida inteira ia passar pela cabeça, ou então que eu ia entrando por um túnel escuro, seguindo a luz lá no final e  velharada morta taria me esperando e todos aqueles clichês que os filmes me fizeram acreditar pra que eu não tivesse esse pânico da morte.

Até agora pelo menos eu não estou vendo nada. Tudo na minha vida parece estar de cabeça pra baixo, só isso. Se eu pudesse escolher eu ia querer que minha vida começasse com aquelas barras coloridas do começo dos filmes e terminasse com a minha vista vendo uma TV fora do ar de fim de noite com um som de uma música antiga qualquer, tipo aquelas que meu pai ouvia fumando cigarro, estalando os dedos do pé e tentando continuar com a vida.

Ontem eu saí dirigindo sozinho pela rua e resolvi atropelar cachorro.

 Eu sempre fui um aficcionado por filmes, séries da TV, desenhos japoneses e acho que por isso vim trabalhar aqui. Mas não devia ter misturado trabalho e diversão, senão a diversão passa a dar trabalho e o trabalho acaba nunca sendo divertido.

Faz duas semanas não faço nada aqui. No comeco eu gostava. Ficava lendo as caixinhas dos filmes ou olhando as fotos dos pornôs. Tem cada pornô esquisito que chego a ficar com nojo das pessoas. Hoje em dia ninguem tem mais nojo de nada. 

Credo! Tenho andado muito entediado no trabalho, e isso me força a ficar pensando em coisas que eu podia fazer ao invés de estar  desenvolvendo tendinite e respirando ar condicionado central. Isso não é bom. Fico pensando em viajar. Mas é que pra viajar eu preciso de dinheiro, pra conseguir dinheiro trabalho, mas se eu trabalho como é que eu vou viajar?.

É fácil encontrar cachorro. Eles dormem no meio das ruas mais calmas, estão acostumados com os carros, porque  eles sabem que todo mundo desvia. 

Consegui atropelar cinco cachorro. Senti o solavanco da roda passando em cima deles... Não tenho nada contra eles, mas eu estava meio bêbado e queria fazer alguma coisa malvada. Dois morreram na hora, e outros três saíram correndo até caírem no chão, gritando um pouco, ai morreram. Dirigi um tempao atrás dos cães. No meio da madrugada eu parei num posto BR pra comprar uma cerveja. Sabia que tem muitos cães vadios pela cidade?

A única coisa divertida do trabalho é a Wanessa. Ela sempre vem me perguntar coisas imbecis tipo. Você gosta de signos? Posso ler o teu? E fico imaginando o dia que ela vai chegar e falar com a maior naturalidade do mundo,Você gosta dos meus peitos? Quer chupar?

Fui procurar mais cachorros. Pior é que eu adoro cachorros, eu mesmo tenho três vira latas lindos, vivem presos no quintal há mais de dez anos. 
 Se fossem soltos na rua, morriam rapidinho, de fome ou atropelados, ou atacados por outros cães. Por isso eles estão lá no quintal, e vão ficar lá pra sempre, até morrerem de velhice, ou de alguma doença que eu tenha esquecido de dar vacina.

Você sabe que eu pensei em atropelar gato, mas eles são mais rápidos e menos inocentes. Definitivamente Eu não gosto de gato e menos ainda dos poodles, principalmente aqueles pequenos ou aqueles com os pelo esculpido.
Parece o cabelo de uma cliente aqui. Ô guria esquisita, tem o cabelo todo cavoucado, sabe? 

Um dia eu li que um japonês espancou cachorro dele até a morte porque pegou ele tentando montar no outro cachorro da casa. O japa matou o cachorro porque o cachorro era gay. Depois a mulher, uma americana cheia de celulite,denunciou o japa que foi preso. Eram dois cachorrinhos boiola. O japa não sabia que eles faziam isso só pra demonstrar superioridade, como berrar no futebol ou lutar jiu-jitsu. Mas aposto que esse japa vai aprender muita coisa com seus colegas de prisão sobre a homofobia.

Japonês é engraçado. Aqueles zoinhos puxados me intrigam. Eu reparo muito nos olhos das pessoas. Os da Wanessa,por exemplo, são puxadinhos, uma beleza. 

Aqui na locadora vem sempre um japa metido a mano, alguém devia avisar pra ele que ele não é negão Se fosse qualquer outro cliente não seria tão incoerente... nem se fosse a vozinha que pede uns filmes de ação com o Charles Bronson,eu  ia estranhar.

Na Tv agora só passa filme cheio de tiro e explosao que só gente muito retardada das idéia pode gostar. Depois os americanos não querem que só tenha psicótico por lá, Eu mudo de canal rapidinho que não sou besta.
 
Nao tem coisa pior do que filme cheio de fala e blá,blá,blá...isso é coisa de diretor que não sabe filmar...esses trouxas confundem cinema com literatura...ah,vão escrever um livro ou uma tese porra. Tenho uma cópia em VHS de um filme japonês de época que nunca descobri o nome, com uma japa lindíssima. 

Nem tem fala,mas é lindo.Se eu tivesse dinheiro eu ia morar no Japão com certeza, lá eu podia casar com qqer mulher que ela provavelmente teria os olhos puxadinhos. E mulher japonesa é linda e recatada Eu ia querer japonesa-japonesa e não japonesa metida a ocidental, de plataforma não, até porque eu não sou muito alto pra pegar um guria que usa plataforma. Por isso eu odeio os travestis. Se bem que na rua do centro tem uns travecos bem apanhados que até enganam a gente. Quando to de saco cheio eu fico andando de carro e olhando eles, mas principalmente as putas e as vadias de tetas de fora, que me intrigam muito. Como uma mulher pode ser tão cadela?

Um dia o cara do estoque me chamou no canto e falou,

 GIBA/MOJO:Tu tá afim da Wanessa que eu to vendo
 E já catou?

 MOJO: Não

GIBA/MOJO:Como não?Ela já deu pra todo mundo, já deu até pra mim.

E apesar de eu estar na dela eu me aproximei e chamei ela no canto e falei:
 
MOJO( no ouvido dela):Você é uma cadela

WANESSA:O quê?

MOJO (só off):Cadela

Ela chorou e confirmou, depois disse  de forma lasciva de cadela no cio

 WANESSA: Você gosta dos meus peitos? Quer chupar?
       
WANESSA: Tá indo pra onde Mojo?

MOJO: Pra casa.

WANESSA: Me dá uma carona, tô tendo uns 
lances meio esquisitos.

MOJO: Não vou pra casa.

WANESSA:...Mas 

MADÁ: Tem fogo? Fogo?...Minha mãe dizia isso...Também, pagando bem, que mal tem? Eu vim aqui por bondade, meu bem...Monstrinho, cachorro!. eu e ela trabalhamos do lado uma da outra, viu minhas unhas? Mas tem um mau hálito horrível, Maria Alice é fogo... Logo que te vi, pensei " foi ele que ligou", não fica assim..Fogo,fogo.

MADÁ: Hum...Esse carro tá fedendo.

MOJO: Fede cadela.

MADÁ: Eu prometo que não vou falar daquilo...

MOJO: Você bebeu um pouco também?

MADÁ: Ok, ok...eu prometi que não ia falar disso. Meu coração ate disparou quando você ligou. Alo, posso te ajudar? Tem alguma coisa que posso fazer?

MOJO(off e on):Não faz isso, não faz isso comigo.

Agora tudo me parece ainda mais invertido do que antes. É como se eu tivesse no Japão, exatamente do outro lado. Todas as coisas me escapam e se invertem, tudo fica ao contrário. Mas é muito mais bonito do que eu imaginava tudo de ponta cabeça!

É interessante notar as diferentes formas de morrer. Quando morre de velho, um cachorro se recolhe num canto de um muro e fica em silêncio, com os olhos tristes e morre deitadinho. Seres humanos morrem de forma mais irracional: ficam tentando extrair inúteis e moribundos instantes de vida.

Nada ainda, nada de túneis ou de parentes mortos se aproximando. Só a música do meu pai zunindo na minha cabeça. Tudo o que eu queira na vida era um manual pra aprender as coisas e pra seguir vivendo. Mas nada tem regra e é uma bosta ter que se aprender na prática. Hoje vou perguntar pro meu chefe quando eu vou ter umas férias isso é bom para aliviar as tensões e, acho que, pra manter a sanidade também.